(no subject)
default
narishka
Тула

Стоят таксисты у вокзала:
- До Строгино за 500 довезете?

- Зачем вы взяли так много женщин с собой? Они же сейчас оснуют бухгалтерию

- Да знаю я это ваше "немного поспим": поешь, поспишь, а потом уже среда

Работа

- Ира, у тебя такая желтая, что ты похожа на лимон. Нет, на стикер. Ты ходячее напоминание для Вани! "Ваня, не забудь договор!" А Барчугова пудра

ДР

- Соня классная!
- Что в ней классного?

Мужик сел к нам за стол, вытащил одной рукой три букета цветов из вазы, попил из нее же воды и положил цветы обратно. В этот момент петь серьезную и грустную военную песню совсем не получалось, и мы просто сдерживали смех в микрофон, смеялись "в диван" и старались хоть как-то что-то там допеть)

В 5.45 пошли искать, где поесть. В макдаке работает только макавто. Можем ли мы пойти в макавто без авто?
- Давай притворимся машиной и встанем в очередь. Придем и скажем, что у нас нет машины, но мы очень хотим есть.
- Ага, а они такие "пошли нахер отсюда, нищеброды! Бомжей не обслуживаем"

В Москве ты даже без машины в пробке

Гуляния

- Что вы будете на десерт?
- Вино

Мужик заходит в магазин игрушек "самолеты-танки-вертолеты"
- В случае чего я запрошу политическое убежище именно здесь!

- Попахивает Москва-рекой и Неглинкой
- Не Глинкой, а Бетховеном

- а сколько у вас человек?
- около 100
- Это только на букву С?
- Это только Саркисян))

- Кстати, ты теперь можешь говорить, что все это из-за регистрации!)

- Она не пьет, потому что раньше пропила селезенку в кредит

Девичник

1 день
- Кто такой умный вчера заказал третью бутылку?
- Да, она явно была лишней)
- После 3 бутылок, 5 часов сна с утра на собеседование!

- Можно я умру? Я завтра лягу лицом в бассейн и просто буду лежать!

2 день

Поедем в 5* спа-отель с пакетами из Ашана!

- вам какой чай?
- нам штопор, пожалуйста

- Почему тут все так пафосно, золотые люстры, лепнина, ковры? И все это прям рядом с трассой!
- Да проститутошная!

Марина: А вы че с камерами, фотоаппаратами?
Какие-то мужики: Ну мы свадьбу приехали в 216 снимать
Марина: Эээ… вообще-то 216 - это наш номер, и мы не женимся
Ира: Это что значит?! ты мне бросаешь? МЫ что, не женимся? Вот так вот да?!
Потом Марина громко постучала в наш номер, сказала мужикам "удачи, ребят" и убежала)
Мужики пулей тоже рванули по коридору)

3 день
Да, 25 - это
- когда ты заходишь в бар и кажется, что вокруг все такие… маленькие)
- музыка кажется очень громкой
- жалуешься, что невозможно тихо и спокойно пообщаться
- уже не можешь пить всю ночь
- заказываешь чай
- ворчишь и возмущаешься на 18-20 летних "как же ТАК можно танцевать"
- не хочешь ни с кем знакомиться
- не понимаешь, как танцевать под хаус (или что это вообще?) , и где рок-н-ролл, латина и поп-рок)

4 день

(no subject)
default
narishka
Работа:

Когда мне говорят "здрасти", я говорю "здрасти" (с) Нозикова

В последнюю пятницу месяца пили винище, играли в игрища, закончили часов в 10-11, спускаемся к нам на этаж, куча народу работает, а мы поем "тебе повезло - ты не такой, как все. Ты работаешь в офисе"

Вы тут аудиели что ли совсем?

Украсть могут машину, а стул именно сп*здить!

Приходит в 11 вечера изрядно выпивший айтишник к Насте:
- а мне сказали, что у вас тут есть вино!
- А Паша, судя по кольцу, это муж?

У Ани будет свадьба в УЗКОМ кругу, поэтому Настя не поедет

Много людей зашли в лифт, и он не едет, говорим чуваку, который стоит у дверей лифта:
- может ты выйдешь
- он не из-за меня не едет, а просто тормозит после эвакуации
Потом он все равно выходит, и лифт закрывается. Вдогонку кричу ему:
- ТОООЛСТЫЫЫЙ!

- Мы с Пашей не пойдем, у нас денег нет. Давайте потом вчетвером пойдем
- Вы что хотите, чтобы мы за вас в кафе заплатили?!

Завхоз игрищ!

Гуляния:

Я хочу быть желтым журналистом!
Ну я пришел, а мне говорят "Это храм науки, мальчик, пошел вон отсюда!"

Вы че, оба не пьете? Какая-то дефектная семья!

- Каким спортом занимаешься?
- Я бегаю. За вином.

Разные есть Моне Клод, Мане Эдуард, Портмоне. Одни по картинкам, другой по сумкам

- что у тебя за факультет?
- вычислительная информатика и техника. А у тебя?
- организация перевозок
- а, ну да
Пауза
- ну да, я не похожа, на человека, который учится на вычислительной информатике и технике!

- Назвать ребенка Наргиз!
- Я пока не понял, мужское или женское это имя, но хорошо.

Рассказываю, как девушка хотела голубей с резными хвостами
- Я голубей в руки не возьму!

- Искандер!
- Это приправа какая-то, да?
- Кориандр - это приправа!

- Пыыышшш, пыышшшш. Как море
- Пылесос какой-то!

Мыть посуду подсолнечным маслом, вместо фейри)

Тема идет по улице, видит ребенка лет 2 и говорит взросло, нравоучительно:
- Малыш, маму не потеряй!

Делаем с Темой фруктовый салат, он режет грушу:
- Груша, радуйся, что я тебя просто режу, а мог бы и зажарить! Я тебе в школе еще вообще-то ем!

Съела халапеньо, опять приняв его за соленый огурец, и очень остро! Говорю:
- Пожалуйста, кто-нибудь подуйте мне в рот!

Новый год:

- Когда я умру, приходите меня навестить
- Ну, только если будет бесплатный вайфай и второй капучино бесплатно

- Ты пил ром и запивал им бехеровку. Я думала, ты умрешь

У мужчин функция открывания бутылок вина должна быть встроенная!

- Выйдешь за меня?
- Ну че ты начинаешь, нормально же общались!

Лингвистика:

аЭропорты

- How many tongues do you speak? Let's practice in tongues! I'm very into tongues!

ТОМАТология и Томатолог!

Форд Мангуст!

Всякое

Поскользнулась на улице, упала и первое, о чем подумала: "Черт, новая сумка сейчас испачкается!"

Яндекс иногда глючит, и он думает, что я в Берлине. Искала адрес Папаса, на что он мне предложил:
- может вы искали Йохана Фидлера, Фрица Клингенберга, Гельмута Шольца, Ганса Липински, Франца Хака?
Может он думает, что я фашист, и в следующий раз предложит мне найти евреев на карте

У меня иногда ощущение, что в различные гос структуры отбирают специально хамов. Представляю, как после собеседования:
- Ой, нет, девушка, вы слишком вежливая, вы нам не подходите! А вы вообще всего пять раз за три минуты разговора нахамили! Слабовато как-то! Сразу видно - опыта мало!

(no subject)
default
narishka
Лингвистика:

От себя - отсебятина
На себя - насебятина
Пост охраны - когда охрана постится
Когда ставят лишние запятые - очень пунктуационный человек
Ци Трусы
reinforce - rein force - сила вожжей!
Бар "Черная Дыра"
Коктейль "Гравитация"
Забуду обиды - Забиды обуду
Компания "CO. ruption"
Небеса - нет бесов
Ухажер - ест уху, или уши

-----------------------
- Ноябрь!
- Какой ноябрь?

Утром звонит будильник, и он затерялся где-то в подушках-простынях, и невозможно выключить
- ААА! Сделай с этим что-нибудь!!11

На Др:
Так, Нариша, женщина-ковбой вообще-то не поправляет колготки! Пока ты там прихорашиваешься, тебя уже три раза убили!

- Ты почему сок пьешь?! Я Ане все скажу, что ты сок пьешь, а не алкоголь!

В кино:
В фильме про науку и полеты в космос женщин начала про любовь заливать: ну вот, взяли женщину на борт, называется

В магазине:
Ставлю бутылки на стол охраны, тк тяжелые. Охранники:
- Ну че, фужеры доставай

В такси:
Женщина джипиэс. Поверните налево! Зачем Вы повернули налево?! Я имела в виду направо вообще-то! Ой, все! И выключилась.

В театре:
Никита несет огромную коробку из-под вина и пытается выбросить ее в маленькую мусорку. Лучше бы в пепельницу попробовал.

О, смотри венки! Да, давай актерам венки лучше подарим, чем цветы какие-то!

- Так, ты будешь дарить Евгении Петровне
- Как она выглядит?
- Ну, на вид ей лет 65
- Она квартиру мне отпишет?

Концерт:
- Сейчас билеты уже по 600, а первые сто были по 500, я успела купить
- В смысле? Ты купила сто билетов?
- Да, и позвала всю свою родню!

Дома:
Мама: что ты хочешь на НГ?
я: выспаться
Мама: ну тогда я подарю тебе снотворное

В баре:
Играет песня This my shit или как-то так
- Как вот, интересно, они писали эту песню. И что навело вообще на такие мысли, слова? Как это вообще? Типа вот она сидит и такая - о! в этой строчке я напишу про свое дерьмо! Да, это мое дерьмо! А тут споем - we go we go we go, тряси тряси тряс, а потом пол песни мы просто посвистим

- Справочку мне предоставь
- Ты че, бассейн?

------
Оформила карточку Седьмого Континента. А для активации на сайте надо было ввести номер мобильного. Так вот теперь мне по ночам приходят смски про окорок!

(no subject)
default
narishka
Звоню дедушке, спрашиваю, как дела.
Дедушка: Да мы живем, не тужим, что нам молодым да неженатым :)
Хочу, чтобы дедушка и тетя жили в Москве.

Лингвистика:

Дождливо, а много шпрот - Шпротливо
Форест Гамп - Форест Гангста
Летательный аппарат - летательный препарат - летательный исход
Очиститься через страдания? - Пусть картошка страдает!

Барселона:

Чай "Wildbeers" - чай "Дикое пиво!"

В Барселоне на паспортном контроле только по-русски огромными буквами написано "Откройте страницу с визой". Остальным это, видимо, и так понятно
На выдаче багажа на экране бегают чемонданчики)
Народу вообще почти не было в аэропорте, было так тихо, спокойно, и без очередей.

В Барселоне широкие проспекты пересекают маленькие и узкие улицы, в которых так же течет жизнь. Много уличных, открытых кафе, "уютных" баров. Порции очень большие, раза в два больше, чем в Москве.
В 9-10 утра в воскресенье ни одно кафе не работало :)

За неделю я не видела ни одного большого супермаркета, только маленькие магазины.
Мусор распределяют по бакам (пластик, стекло и тп)
Ни разу не видела ни одной пробки на дороге.
Очень-очень-очень много мотоциклистов. Это наверное самый популярный вид транспорта. Когда на светофоре они стоят, а потом все резко начинают ехать, как банда какая-то)
Но велосипедистов тоже прилично. В городе в целом много людей, которые бегают, занимаются спортом.

Мега красивая архитектура, все старое они сохранили, новых зданий почти нет. Есть готический квартал, где узкие улицы переплетаются между собой, в них теряешься, каждый раз оказываешься на новой улице. На окнах часто ставни.

Видела митинг за независимость Каталонии! Такой спокойный, размеренный, все шли строем. Спереди и сзади полицейские машины, по бокам просто полиция шла.

Пляж, горы, а в то же время это большой работающий город. То есть ты можешь поработать, а вечером пойти на пляж, пить вино, играть в пляжный волейбол, валяться на песке. В выходные можно взять и поехать на пляж. Это так круто)

В первый или второй день у меня заблокировали карту. Звоню в банк, мне говорят:
- да, Вашу карту заблокировали, потому что проводились операции с евро и в Барселоне
- ну как бы да, наверное, это потому что я в Барселоне

У меня в группе были студенты из США, Германии, Швейцарии, Китая. И никто не знает, кто такой лесник и что такое белые ночи. И я поняла, что в английском и испанском правда нет слова "лесник", именно в нашем понимании.

Преподаватель: Давайте каждый сейчас придумает проблему, и мы все будем ее решать, придумывать разные варианты
Парень из Швейцарии: Женщинам это задание сделать проще, у них куча проблем!

Преподаватель: Подумайте об изобретении, которое считаете очень важным, и расскажите о нем
Девочка из Германии посчитала важным изобретением тампон. Помимо описания, она его даже нарисовала. Мальчик из Китая, не читая описания, очень долго пытался угадать, что это:
- мороженое? клетка? газ? еда?

я: а какое у них изобретение?
Препод: пф, мобильный телефон! У мужиков только одна техника на уме!

Китаец о России: ну вот, например, Сноуден, шпион, сбежал из США и искал убежище. Ни одна страна ему убежище не предоставила, потому что все боятся США. А Россия что? Россия плевать хотела вообще, взяла и оставила его у себя.

Испанка: ЧТО? В России и Китае есть Макдональдс? У Вас же коммунизм!

Швед: Что? 6 часов испанского в день? Хотя ты же лингвист, переводчик, Вам лишь бы поболтать)

Немцы очень смешно говорят по-испански.

Воспоминания немки о поездки в Питер: везде очереди и толпы людей!
Это она еще в Москве не была.

Швейцарец: мы иногда не закрываем двери дома, магазины часто тоже не закрываются, остаются открытыми на ночь, потому что никто ничего не сворует. А еще в аэропорте, если тебе лень ждать и забирать свой багаж, ты можешь поехать домой, а на следующий день тебе его домой привезет из аэропорта специальная служба.

Русские, которые приехали, готовы на многое, чтобы остаться там. Девочка закончила экономический факультет Плешки, знает два языка, готова работать в сувенирном магазине продавцом.
Русская, с двумя высшими, одно из которых испанское, готова тоже работать продавцом.
Грузинка бросила в России все, уехала в Барселону 9 лет назад, и все 9 лет работает уборщицей. И ей нравится.

В Испании русская объясняет ирландцу как пройти до определенной улицы, потому что почти никто из испанцев не говорит по-английски.

В аэропорте только русские орут на своих детей и ругаются.
Каждый раз, когда возвращаюсь в Москву, ловлю себя на мысли, что сразу понятно, что ты в России, т.к. все толкаются, матерятся, ругаются, хамят и везде очереди.

(no subject)
default
narishka
- У них настолько идеальные дороги, что наверное в их языке даже нет слова выбоина
- Да, представляю диалог русского и швейцарца: У нас вот выбоины, туда-сюда - В смысле? - Ну, дыры на дороге - Что? Это как?

Владимир, Суздаль.

Приехали мы во Владимир. Водителя у нас звали Владимир. Гид на эту тему пошутила. Я говорю Саше, что сейчас еще про президента пошутит. Не успела я договорить, как гид: "ха-ха, а президент-то у нас тоже Владимир!" Через некоторое время мы проезжали салон красоты. По идее он тоже должен называться "Владимир". Должно быть кафе или ресторан "У Владимира", кабак "У Вована", караоке "Владимирский централ", ну и т.п.
Во Владимире с водителем Владимиром и президентом Владимиром одни сплошные промзоны, трубы - довольно унылый и мрачный город. Хотя центр довольно мил и вполне себе ничего.

В Суздале мы жили в отличнейшей Слободе. Но сам город пустой, бедный, тоскливый.
Решили, что в этих городах наверное по ночам на улицах отжимают сандалии, потому что "мобилки" наверняка не у всех еще есть.
Искали караоке, решили, что можно взять такси до Москвы за 4 500 р. Ну, чтобы подтвердить, что совсем зажрались в этой своей Москве. В последний день прям перед отъездом случайно узнали, что в отеле было караоке. Нозикова перекрестилась.

На второй день пребывания в Суздале после 3 часов сна я решила, что пойти в баню в 7 утра по улице в халате и тапочках в +5 - это отличная идея!
В этот же день вспомнила, что забыла сказать родителям, что я уехала. И то вспомнила, потому что они мне позвонили, спросили, где я. А я в Суздале.

Метали копье, стреляли из лука и арбалета.
- Любишь стрелу (тетиву)? Отпусти ее!

Работа
- Сумки девушек похожи на их хозяек (обладательниц?)!
- Да, поэтому у тебя она синяя!
- А у тебя она синяя и толстая!

Фамилия Нигей. Звонит куда-нибудь и говорит:
- Здравствуйте, я - Нигей
- И на том спасибо, а то вокруг одни п*д%расы!

Лингвистика:

ВладиМИР - ВладиВОЙНА
Цинить - относиться с цинизмом
Ценизм - установление цен
Приговор на согласование
Иль де Ботэ (магазин косметики) - Иль де Котэ (магазин для котиков), Иль Дэкольтэ (магазин нижнего белья). Какой у Вас откровенный де КотЭ!
На улице как? - сырО, т.е. много сыра
Как тебе пицца? - довольно сырО
Дочь отбилась от мух, мук

Насколько английский логичнее русского:
Ничего не произойдет - т.е. что-то произойдет. А по-англ Nothing happens => происходит ничего

Огромный плюс преподавания в том, что начинаешь задумываться о том, что раньше и в голову не приходило, казалось очевидным. А теперь задаешься вопросом, почему так, а не иначе. А как правильней, а как еще можно сказать, почему правильно именно так. Узнаешь, что не всегда только один ответ правильный, но могут быть варианты.

(no subject)
default
narishka
На Тверском бульваре поставили "самомагазин", магазин-автомат. Выбираешь-оплачиваешь-тебе в корзинку падает. Рядом обсуждают
- Сколько вот теперь продавцов будет уволено!
- Нууу…один

Если бы мы делали бургеры, они бы не ломались

- Как Вас представить?
- Представьте меня в красном платье в кожаном кресле

Ешь, пей, играй с котом!

Внезапно на дороге подъезжает мужик и спрашивает:
- Не продаешь?
- Нет
- А почем брал?
- За 300
Уехал
- Странно вообще на дороге в потоке машин внезапно так спрашивать
- Вообще да
- Может это он не про машину? А про телефон, или кофту, или про тебя?)
- Да, точно!
- За 300 бутылок вина!
- И она согласилась!

Рекламные объявления в метро похожи на тетрис. А коричневые деревянные двери, с такими разводами, похожи на бекон или сало)

Работа

- Настя, если ты будешь продолжать столько есть, то тебя будет видно в Аргентине уже с двух сторон, т.е. ты как бы будешь огибать Землю! Зато побываешь в Аргентине, пришлешь открытки нам. А еще ты можешь лопнуть, и в мире появится еще один океан

Уволилось несколько мужиков
- Ну вот, от нас уходят мужчины
- Они не уходят, просто поменялись отношения. Раньше занятость была полный день, а теперь частичная. Свободные отношения, знаешь ли. И почасовая оплата. Захотел - пришел, захотел - не пришел

Стакан разбился.
- это на счастье
- только если это не алкоголь

Лингвистика:

Чижился и пыжился
Строй газ и монтаж! - императив
Пролить свет - Ой, свет пролился
Die - дай
Купить тележку и везти за собой людей!
Хештег хештега
Тяжелый человек, потому что много ест
Двери/окна с разводами! И не одним, а много разводов! Неуживчивые какие-то)

(no subject)
default
narishka
На Красной площади у вечного огня
- Зачем вот они подходят, кладут цветы
- А можно интересно подойти и забрать?
- Да, и подарить девушке!

Комментарии к еде в одном кафе в Инете: "Котлета дежурно-обычная"

Две с половиной бутылки вина на двоих:
Чайник похож на страуса и на Штрауса
Давай заварим банан!

- Вы раньше созванивались все время, я помню, узнавали, как дела, рассказывали, что делаете
- А теперь я знаю, где она и что делает)

Отпуск

В Турции с Темой пародировали разных людей и животных. Я пародирую Тему:
- Я - Тема, я хочу постоянно бегать, прыгать, гулять с девочками и танцевать! Я не могу сидеть на месте
Тема пародирует меня:
- Я - Нариша. Я люблю спать, много есть и танцевать до 6 утра!

В Турции аниматоры с Кубы!
Философия под кальян за 60 евро. Ок.

Работа

- Мне дали премию!
- За что? За алкоголизм?
- И кальянизм!

- Куплю туфли!
- Тебе уже шкаф для обуви на работе нужен, а не еще одни туфли)

Про киндеры
я: Мне жалко их есть
Настя: А мне нет!

- Настя, ты такая толстая, что когда люди фотографируются в Аргентине, ты попадаешь в кадр

Лингвистика:

Рожай - рожь! - Императив императива

Гололюд

Спрос спада

Ипотеха

Деепричастный к делу

Полюби меня такой, какая я пить

(no subject)
default
narishka
Аня оставила меня на 10 минут дома. Именно в это время Соня проснулась и начала плакать. Я в панике сначала просто бегала вокруг нее. Ругалась, что коты не умеют говорить и помогать. Че делать-то?!) Потом нашла какую-то бутылку с водой (не алкоголь). Пока держала, чтобы она пила, думала, а вдруг вот она сейчас захлебнется, подавится, с ней что-нибудь случится, а потом Аня вернется, увидит, что с Соней что-то случилось, и что-нибудь случится со мной) Но все прошло хорошо, и Соня даже перестала плакать.

Разбирали дома шкафы. Папа видит количество коробок с обувью:
- какое счастье, что в этом доме всего две женщины

ДР:

- нет, давай ты будешь идти с цветами, как будто это я их тебе подарил!

- Ты же гидролог! Бури! Найди воду!)

А. выпила пиво с сигаретой. Теперь целовашки!

- Я пролила пиво. Принеси мне еще
- Может сразу холодильник?)

- У тебя есть фетиши? Галстуки? Рубашки?
- Не, только амфетамины

К: мы на свадьбе попой писали слово "счастье"
С: К, ты обделался
Н: в смысле? на свадьбе?

Раптор - это новый Хьюго Босс!

Кто вообще придумал эти знаки зодиака. Они же скучные: рак, лев, дева. Было бы веселее, если бы были опоссум, панда, коала, белка, енот, мартышка, пингвин! Я - опоссум по знаку зодиака! Вуухуу!)

- Так вот у меня этот статус "все сложно" долго не получалось поставить, там раньше не склонялись слова, поэтому нужно было как-то подбирать, короче, заморочился
- Видимо, у вас действительно "все сложно")

- А вот меня комары не кусают!
- Потому что у тебя вместо крови - алкоголь! Проспиртован)

- Ты моешь посуду, а я пью пиво, все правильно!

Лингвистика:

Лисопилка

Конешно - Конешная станция

Зубная щетка должна называться зубочистка, она ведь чистит зубы. Или чистозубка

Работа

Настя чуть не уронила карточку в шахту лифта. Заходим в лифт. Настя счастлива, что не уронила. Там стоит женщина, тоже улыбается, все рады, а я говорю
- да ладно, Настя, я вот как-то хомяка в шахту уронила

(no subject)
default
narishka
- Тема, кто тебе из героев понравился: Митя, Леля или Степа?
- Леля
- Почему?
- Ну она девочка

- Если это вечно горящая стрелка, почему ей никто не приносит цветы?

Концерт Тото Кутуньо:

- Пусть похлопают влюбленные женщины. Теперь влюбленные мужчины. Теперь влюбленные и верные женщины
- А про влюбленных и верных мужиков он не сказал!)

Самолеты, Ватулино:

- Это не в Москве. Тебе надо быть трезвым и взять с собой паспорт
- Ты повезешь меня в ЗАГС?)

- Самолеты у нас называются Вилга. Почему такое странное название? Да потому что поляки делали

- Тут бабулька в деревне одна живет, все время на нас жалуется, будто мы своими полетами ей спать мешаем, жалобы на нас пишет)

Минск, Брест:

- Ну раз так, то скажу, что буду жить с тремя мужиками в Минске!

В имаджинариум
- тебе не холодно?

Минск красивый, разноцветный, чистый, приятный. Люди вежливые
Необычная библиотека, с крыши которой открывается вид на город
Брестская крепость величавая, широкая. Очень ветрено. Есть интересный музей. Мы были последние, пришли за 15 минут до закрытия, там залов 10 или 15. Как только мы выходили из зала, сразу за нами выключался свет.

Естественно, мы пошли в караоке
- А у вас есть "Без тебя?"
- Стас Михайлов?

- Ну если у кого-нибудь в нашей компании была лактозная непереносимость, мы бы сразу узнали
- Да, представляю: что с тобой?! тебе плохо? на, выпей молока, тебе станет легче!

Прапрапарк

Дудутки! Долго искали Дудутки, вроде правильно едем, река, шоссе. Никто не знает, че это такое и где. Какой-то мужик показывает, что не туда едем. Приезжаем куда-то, уже дорога закончилась, там стоит машина с московскими номерами тоже и ребята оттуда спрашивают:
- чего, вы тоже Дудутки ищете?
Оказывается, их таких два)

Лингвистика:

Профитроли - троллить профи, профи тролли

Зыбь - это грубая сыпь

Такая трогательная, что хочется трогать!

Бухая как тетеря

Хохотливая женщина

Ты че такой охладевший?!

Бахыт Компот Бахыт Кисель

- Чем отличается королева от королевны?
- Суффиксом!

Работа:

Дедлайн прошел, завяли помидоры

Настя:
- Ура, ты сделаешь мне лучший подарок на ДР! Ты уедешь!

Ростов
В Ростове много машин Волга, аэропорт очень маленький, город крайне пыльный и ветреный
Большой кофе стоит всего 80 р
ПРОСПЕКТ Чехова по размерам как Новомарьинская улица
Много парков, памятников героям Второй Мировой
Тротуары иногда внезапно заканчиваются, приходится идти по проезжей дороге. Много указателей на Москву. Иногда сворачиваешь с главной улицы и попадаешь как будто в деревню, с деревянными домами со с покошенной крышей, вместо улиц проселочные переулки
Много стрип клубов, один даже был в моей гостинице
Есть "Кафе у пацанов"
В одном магазине было написано: В долг не даем!
Магазины с дисками! В Москве сто лет не видела такие

Таксист:
- А что у вас тут посмотреть можно?
- Ну на набережную сходите, пивка бахните

- Да у нас тут ездят и через две сплошные и как хотят. Я в Москве этой вашей был, работал дальнобойщиком, ехал в крайнеем левом ряду и мне все сигналили, а я все понять не мог, че сигналят-то?

- У нас метро строят уже лет 10. У нас, представляете, есть целый департамент метро! Там же люди работают, зарплату получают, а метро нет

На набережных фонари должны быть в виде парусов, а лавочки в виде лодок и корабликов

4 дня - 5 аэропортов: Домодедово, Ростов, Внуково, Шереметьево, Анталия

Турция:

- Ты все печатаешь, покупаешь билеты, а я пью. Все правильно!

Волейбол
- Вот, синему кидай
- Да мы тут все синие

- Пропустили мяч, ну ладно, чето мы не так согласовали
- Вот так мы в России все и согласуем

Турецкая женщина кричит на русского мужика. Тот ничего не понимает, стоит очумевший:
- я ничего не понимаю, она ругается? я не прав?

- Че, тебя девчонка обыграла?

- А где у вас кальян?
- Итальяно? Вот ристорано итальяно!

- А Снек бар?
- Бульвар?

Алексей
- Приехал короче я в этот колхоз, епта хуепта

- Знаешь, что я делала пока тебя не было?
- Спала!

- Вот разбужу тебя в 7 утра, отправлю бегать, делать зарядку
- Ты? В 7 утра? Да ты в 7 вечера встать не смогла!)

- Ну что, давайте познакомимся
- Так мы завтра забудем, как кого зовут
- Значит завтра еще раз познакомимся

Прибой. Пшшш)

Самолет трясется, еда падает
- Давай сеять панику! Обсуждать, типа пахнет дымом, отказали двигатели!

(no subject)
default
narishka
- Аня, пойдем гулять завтра!
- Мне надо унитаз чистить. Я лучше унитаз буду чистить, чем с тобой куда-нибудь пойду

- Ну блин, мне столько все делать
- Да пошло оно все в жопу, пойдем гулять!

Мохнатый шлем на душистый...

Впадать в кому или в Волгу из-за депрессии

Телепортически тебя не хватает

Всем бобра!

Will cannot drive - Будущее время не умеет водить

- It's the first time I've driven a car - Это моя первая лошадь

Учеба - это моя работа. Ну мне так родители говорят

Гооолуубааая душа, голууубааая

- А тема-рема - это правда такое есть или это как тема-хуема, шашлык-машлык?

- Почему в пончичной такая очередь?
- У них много заказов и все разные! Вы что будете? Пончики! А вы? Пончики! А вы что бы хотели? А мы - пончики!

Я охотно берия, что слышно как я хрущев!

Пустить корни во все тяжкие. Отпустить бороду во все тяжкие

Сочи, Маи, Соловей - это глаголы

- Странно, что проверяют только, когда заходишь, а когда выходишь нет. Могли бы и проверять: так, ну-ка, что это вы тут выносите? Наркотики? С ума что ли сошли? Ну-ка быстро оставляйте

Или, наоборот, приходишь в бар, а охранник
- так, и что это у вас тут? оружие? наркотики?
- ну так с пустыми руками нельзя приходить

- Вот видишь знак, запрещающий поворачивать налево, я такой над кроватью повешу!

Человек нарядный, когда у него много нарядов вне очереди

Эту ситуацию можно сгладить только утюгом

- Что общего между ямбом и хореем?
- Промежуток небольшой

- Между мной и тобой...
- Промежуток небольшой!

?

Log in